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我的夏天又秋天（第2页）

这是我在那边早已司空见惯的景象，可是每一次看仍是会有不同的感受。自己也每每设想，如果衣食无忧，让自己在这里待一辈子，可愿意吗？

倘若，心爱的她和自己一起，可愿意吗？她呢，她会愿意吗？

很显然，这是一个很不现实的问题。看得累了，我就把脖子伸回来，在这个逼仄的车厢里，还是很压抑。尽管，对比学校的日子，这简直算是灵魂的解放。

因为有些晕车的缘故，即便是在火车上我常常也是很少吃饭的。基本上都是在喝水，不过水也喝不多，上来下去很麻烦。所以，几乎一直躺在那里，嘴角干涩，头脑昏沉。很多次，眯了一会儿，就被车厢以及过道里的谈话声扰醒。这样反复来去几次，睡意很快就被驱逐干净了。

我看书也看不进去，手机在大多数路段也没有信号。

所以，在列车上，我基本上就像一尊雕塑一样，呆呆地凝着窗外，任由思绪漂流。

而火车摩擦铁轨出轰隆的声响，迅的驶过漫长的荒芜，驶过一条条漆黑的隧道，沿边的破旧而寥落的村庄与小河。

我通过眼睛漫无目的地随着视野转移，有些东西被自然地抛在了后面。

恍惚地久了，会感觉自己就站在每一处景物里，但是伸出手，却什么也触及不到。

这时候，我的呼吸会不经意地变得慎重起来，像是怕被窗外的每一粒尘埃现我的存在。

我担心万物会乱了次序，交错生长，然后瞬间涌出密密麻麻的陌生。

那是一种怎样的心情，我无法用语言去诠释，甚至我自己也不明白，不理解。

夜晚，火车上便安静很多，灯光熄灭以后，可以听到隔壁车厢乘客的鼾声。

窗外很远处，是星星点点的灯火，和若隐若现的村落的轮廓。漆黑的夜空里，几颗疏落的星子，清澈透亮，明亮，闪着晶莹的光。

想来，黑夜也算不得寂寞。

那时候，思念便悄无声息地涌上来。

我真的很想她。

“苏冰，你还好吗？你是不是也想我一样在想念你，担忧着现在和以后。担忧这只是幻梦一场。”

—6辰安

我在家待了一周左右又匆匆返回吉安，这期间和她通了几次电话，每次时间都很短，她说她不习惯长时间语音，并且有很多事情要做。

她的语气依然没有任何变化，尽管她说她要奔向我，但我总是找不到那种接近的感觉。

而回程的时候，车票紧张，我只好从上海绕了一趟远路，那足足有五十个小时，并且三分之一的路程还是站票。

我感觉过了沐韵，我就有些扛不住了。那个时候总想给她打电话，那一段路信号还是可以的，等过了晴川就不行了。

于是，在列车抵土垣的时候，我犹豫再三还是打了过去。因为，那时候天已经黑了一个多小时了，我当真是有些倦闷。

“喂，你在忙吗？”

“是。”

“我现在刚过旧垣，到下一站我才能有座位。心情实在……”

“你好好坐车吧，我先不给你说了，我正在做事。”

她总是挂电话很快，不考虑我的心情，甚至从来不等我说完那个“好”字。

我的心情立刻黯淡下去，黑夜像灌了铅一样，沉重，岿然不动。而“天亮”这个概念，被稳稳地压在下面，永远不会破土而出。

第二天，我醒来的时候，正靠在厕所门口。并且还是有人要去方便，才把我摇醒。

我脑袋昏沉而且十分难受，一直熬到晌午十二点半才终于有座位。

我靠着窗子，像秋末的枯草，只有呼吸带动我的胸腔有节奏地来回浮动，仿佛证明我还是活着的。

视野里是望不到尽头的黄土地，在骄阳炙烤下，仿佛要燃烧起来一样。

我的心情如同我的身体一样，疲惫，干涸。

我一想到回学校又要面对王钱，面对田源，整个人顿时崩溃起来。明明是猛烈逃离的心境，而现实却要我一步步回到他们身边。

那一刻，我真的一眼看到了生命的荒芜，无力。我无法让自己平静下来，我触摸到活着的煎熬。

那时候我从来不曾向外求索，我把自己困死在方寸之间。你、王东阳、潇潇和洛落，其实一直都在。

可我的世界很小，只有苏冰。她不在，我便无处落脚。

列车抵达茫海的时候，天气反转得有些突兀，下起了特大暴雨。而且无法再前行，只能羁留下来。

就这样，我们在一辆不动弹的列车上，和暴雨一起度过了一个最漫长的夜晚。

那种在沼泽里挣扎的样子，我不敢回忆，我只觉我能安然回到吉安，真的已经很厉害了。

漫漫程途，夜晚让人窒息，白昼使人崩溃，准确的说那人是我。

从吉安站走出来的时候，凌晨两点十分。