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第123章 解除托勒密的武装（第3页）

“我没有打断你，”她说，她的语气越来越僵硬。“就像我说的，只是暂时的。”

“我不。。。。。。”我痛苦地皱起了眉头。“你说你会一直在我身边。。。。。。”

她抽搐了一下。你怎么能这么自私？！

此时，我的生活已经开始分崩离析。我从在学校里挣扎到考试不及格，并受到工作人员的严厉警告。然而，更糟糕的是，有些日子我觉得我根本进不去。我无法忍受shiko在没有我的情况下和其他人一起做事的景象，无法忍受被有钱的混蛋包围着如此可怕的格格不入的感觉。

但每当我试图和她说话时，就好像我们甚至不再用同一种语言交流一样。

“嘿，呃，shiko，你想在这个课程作业上交换笔记吗？”

“我告诉过你了，kuroka，”她僵硬地回答。“我现在没有精力帮你。”

我什至没有要求！

其他事情也是如此。我再也无法享受任何书籍或戏剧了，因为它们只是让我想起了她。我每天晚上都把自己压得半死不活。

然而，当我得知她将永久搬回大6时，事情才变得惊人地崩溃了。至此，革命的余烬已经平息下来，爆炸和暴力事件极为罕见，而我的——相反，志子的弟弟也快要到了上学的年龄。虽然志子就读的私立女子学校声誉相对较好，但岛上没有类似的小男孩学校，这让他们的母亲担心他的教育。她也担心shiko的未来，并且已经现了我之前描述的一些压力来源。

于是她决定，是时候搬家了。直到做出决定两个月后，我才听说这件事，因为此时，她正在积极努力避开我。但当我得到这个消息时，我感到了一种前所未有的恐惧。

感觉好像我生活在一场噩梦中。就像我变成了一些怪诞的妖精，一些昆虫，每天我们曾经是朋友的事实都感觉只不过是我自欺欺人地相信的幻想。我好害怕。

老实说，我对最后几个月的记忆，至少对我自己来说，是模糊的。我就是放不下。我一直试图让她和我说话，在机会永远消失之前以某种方式重新建立联系。但此时，她已经明确表示，我们的友谊已经结束了，再也无法让事情恢复到过去的样子了。

然而，这并没有阻止我。我一遍又一遍地与她的逻辑桥相连。我给她寄了信。我试图在放学回家的路上抓住她。我表现得很绝望，我假装理解并展成熟，我恳求诉诸我们共同的历史。我告诉她她对我有多重要，我有多关心她。

但这一切都是徒劳的。被宠坏了，贬低了，毁了。我所做的只是让自己看起来像一个无法接受暗示的小兵。

即使在最后一天，她去港口离开伊坦，再也没有回来的那一天，我仍然没有放弃。我设法现她的母亲在前一天已经离开了，所以她会独自一人。我追着她到一个俯瞰海滩的等候区，这是我们第一次见面的回声。

我无法正确地回忆起我们的谈话，即使从志子的角度来看，她的记忆力也群;我想得太多了，以至于事实变得模糊不清，破碎的混乱，被梦境和过度的沉思所覆盖，事件一次又一次地在我的脑海中上演。我记得shiko一开始很吃惊，但最终在我身边比她在我身边很长一段时间都更平静、更放松，因为这是一个公共场所，她知道这可能是我们最后一次交谈。

还有什么。。。从我的角度来看，我记得我哭了很多次。我记得当她终于愿意听我说出来时，我心中涌动着希望的火花，也许我们会和解，她会在她位于奥雷斯基奥斯的家中分享她桥的钥匙。我记得我感伤地咆哮着我们的第一次见面，说她是第一个让我思考未来的人，她把我从孤独的生活中解放出来。我记得我以一种我以前从未有过的方式坦率地谈论我在Isiyah1as的生活，既不夸大也不轻描淡写。我记得我说过我多么喜欢她祖母的食物。

我记得我提醒她我们的承诺，有一天我们会一起去mimikos的边缘。

“如果我能和你一起看到世界的边缘，就像我们谈到的那样。。。。。。我们俩，俯视着这个宇宙剩下的黑暗。。。。。。我很乐意死去。很高兴，即使面对一切，我也不孤单。

我记得当我意识到我的话并没有真正传达给她时，我感到的悲伤。她温柔的笑容和疲惫的眼神中的距离。

从shiko的角度来看，我记得我感到不舒服和疲倦。我记得，即使这个和我成为朋友的人如此热情地讲述了我们在一起的所有这些美好回忆，我也无法让自己感到任何多愁善感。我记得在过去的一年里，我一直在想他们干扰我的生活，让事情变得更糟，并把他们看作是我讨厌那个岛屿的一切的化身，以及我终于要离开它的事实的解脱和兴奋感。

然后我记得我意识到这种情绪并不完全理性。我们度过了一些非常有趣的时光，只是变得很难想象。我记得我是多么高兴找到一个喜欢和我一样故事的人。我记得有那么一会儿，我感到非常难过。

“对不起，结果是这样的，kuroka。对不起，我不能成为你的朋友。

从这两个角度来看，我记得谈话的最后一部分。我记得我告诉shiko，我不忍心和她说再见。我记得shiko在回应中说，学会说再见只是生活的一部分。我记得不明白。我记得登机铃响了，她大声喊叫她等着，不要离开我。我记得在她离开时，我一遍又一遍地说，她很抱歉。

对不起，黑香。我得走了。

对不起。

对不起。

对不起。。。

我记得当我看不见她时我感到的痛苦。我脑海中的声音说，她走了。她离开了，过着美好而充实的生活，有无数的朋友和比你想象的更有趣的事情。你再也见不到她了。你永远不会听到她的声音。永远不要感受到她善良的温暖。

永远不要在她的厨房里再做一顿饭。

永远不要在露台上一起学习。

永远不要坐在她的床上，只是很高兴在一起。

永远，永远，永远。

我走在回家的路上，感觉自己已经死了。无法相信生了什么。在绝望和幻想之间摇摆不定。当我凝视着我永远无法到达的地平线时，感觉自己又变回了泥泞。

那天晚上我根本睡不着觉。我喘着粗气，悲痛和遗憾地抽泣着，直到喉咙嘶哑。虽然我第二天想去上学，但我受不了了——我已经疏远了shiko的其他朋友。我感到完全格格不入。每个人的眼睛都像匕一样。我没有理由在那里;感觉就像在寺庙里向死去的神祈祷。

我中午就走了。我不再上学了。

我在这个月晚些时候失去了奖学金，我什至不在乎。当我被转回一所公立中学时，我也拒绝去那所学校。我没吃东西。我没有和任何人说话。我所能做的就是逃避事情，静静地躺着，尽量不去想。

接下来的一年可能是我生命中最糟糕的一年。回想起来，我把伊西亚拉一家放在了一个奇怪的境地——我当时17岁，所以我还有几个月的义务教育和父母的监督，但只是那一年，所以现在我变成了一个问题孩子，所以摆脱我并强迫我回到寄养系统并不方便。但我坚决拒绝重返教育，也拒绝做任何事情。社会工作者稍微参与进来，但由于伊坦是一个制度失调的地方，他们没有设法解决任何问题。

我从来都不是一个心理健康的人——不是小时候，当然在过去的12年里也是如此。但我不认为我曾经接近过我当时所感受到的彻底的、包罗万象的沮丧。我的思绪被卡住了。我能想到的只有我所犯的错误。

我不会讨论我那一年所做的一些事情。不是因为它令人尴尬（尽管这一切显然都非常丢脸），也不是因为我想像我之前所说的那样保留一些尊严或虚假的恩典，而是因为它只是感觉放纵。我在很多方面伤害了自己，无论是字面上的还是抽象的。以至于我设法让Isiyah1as对某事产生情感反应。