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第77章 原生家庭＾（第3页）

你的称呼我喊不出口了对我的好真的不多但凡有一点好我都会炫耀现在不了我谁也比不上家庭性格能力未来面子知识能拥有的东西哪哪都比不上

我不是什么乖乖女我也想逃课也会不写作业也想谈恋爱

也想用喝酒来释放压力

心累非肉体妈妈请给我空间不是逃避只是需要片刻的宁静

以前委屈躲在被子里流泪现在委屈转身就走因为经济独立因为我可以养活自己不再需要你们

你们对我的期望和要求太高了我只是个普通的孩子

童年嘛我的童年是破碎的是不完整的。

可是妈妈强迫我的时候有没有心疼过我

爸爸你骂我畜生的时候有想过我的感受吗

爸爸妈妈因为我很爱你们所以每次想到你们都会自动忽略你们的不好可这不代表我听到那些伤人的话不会难过

好好学习考上大学远离原生家庭

我说我累他说他更累

他们说"送你读书真是浪费钱"

收好你的情绪我不是撒气筒。

手上的疤代替了我所有的坏情绪。

解释就是狡辩于是我学会了沉默

或许我早就死在了那破碎的童年里

可你根本不理解我只知道那是我的错

我已经够听话了我已经不知道自己该怎么办了

"你哭什么你有什么好哭的"

少拿你的为我好替我做选择。

我不是你实现青春梦想的替代品

可我不是艺术品做不到你心中的样子

别对我好再丢下我原生家庭已经是我的痛了

我会逐渐在这个家慢慢消失直到没有我的痕迹。

我讨厌你那封建迷信又心痛你那辛苦劳累的样子。

离开之后没那么喜欢听歌了

我讨厌这个令我窒息的家。

有时候不爱说话也成了一种罪。

我真希望我从来就不是你们的孩子

祝我们。好在明天

有时候朋友的关心安慰像救命的解药

唯有痛苦不说谎。

以后别管我了我不懂事不听话。

这辈子最大的愿望就是逃离你们

我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩

我伪装的很好没人现我的病又加重了

我讨厌饭桌上的教育

在你们眼里的我像个罪人。

我的抑郁症就是被你们逼的

你不懂她的苦你只知道指责她。

困住我的是自卑是原生家庭是敏感

或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧

我和您沟通是想解决问题而不是说我矫情

恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出

原生家庭就是我自卑的开始。

是不是三了就可以结束痛苦。

可以不把我当成你们的累赘吗。

世界少一个我多一个我都无所谓。