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第14章 自定义（第3页）

这个时代，对于老实人好不公平，我啊，就是一个典型的老实人。

没有出众的长相，没有过人的才华，也没有啥脾气，是那种放在人群中，不会有人留意的存在。

我的青春，既没有坏孩子那样轰轰烈烈，也没有努力的好孩子一样充实，平平淡淡，无聊得不能再无聊。

我从来就不是一个坏孩子，也没有资格说自己是一个好孩子。

我一直都想拥有一份真正的爱情，但我从未真正体会过怦然心动的感觉。

真的好可悲啊。

不知道从什么时候开始，我又拾起了以前的恶习，开始在脑海里杜撰爱情，借此慰藉我满是疮痍的心灵。

我在这种“虚构的美好”里沉迷，贪婪地享受着虚无缥缈的美好。

可是每到深夜，理性从层层叠叠的谎言里挣脱而出，告诉我这一切都是虚假的，让我认清现实，别再自欺欺人了。

每到这时，我只能疯狂地捶打着自己的脑门，然后抱头痛哭，束手无策。

这个时候的我……

已经是一个老男人了。

又不知道过了多久，我回到了悬旧里，我想念那里的父母，我的朋友们。

同时，又害怕他们的嘴巴，害怕他们出的，催促我摆脱单身的声音。

阿爹阿娘在我离开以后，一直默默承受着街坊邻居的流言蜚语，他们更加消瘦了，衰老的脸上，堆满了忧愁。

我不孝……

我是一个罪人！

可我仍旧无法接受阿爹阿娘和村里的人给我介绍的那些女人，我还是不可救药地想要拥有一份真正的爱情。

有人对我说：“就算为了你的阿爹阿娘，你也不应该继续再这样下去了，放低你的眼光，跟一个差不多的姑娘结婚吧。”

我什么话也说不出来。

也没有遵从他们的意思。

我知道，我早就成为一个囚徒了，被他们的目光和口水囚禁。

我的挣扎、我的痛苦、我的绝望，就是沦为囚徒的证据！

我的身上，缠满了锁链，覆满了世俗的口水，这是一种悲哀的沦落，我不想我的爱情，和我的人一样，彻底地沦落。

这是我唯一的执拗。

我最喜欢夏天的蝉虫。

虽然只活一夏，但它每一天，都在竭尽全力地唱着属于它的歌。

它是勇敢的，是一个斗士。

我，也想当一只勇敢的蝉，做一个斗士，想要死命地唱着自己的歌。

然而阿爹阿娘接连去世，谴责我的目光和口水成倍增多，我的内心也开始动摇。

我在想，我这一生，一直在坚守的东西，到底有什么意义呢？

人这种生物，从来都是一种矛盾的存在，就像我看不起那些为了应付催婚，随便找了个人结婚的朋友，但看到他们出双入对的时候，又会自内心地感到羡慕。

就像我一直都在期待着找到一个真正喜欢的人，然后纵情享受春宵之欢。

却压抑不住内心的欲望，用自己的左右手，解决生理需求，完事以后，便在心底鄙视这样龌龊的自己。

每次都在想着，这是最后一次，最后一次了！但隔不了几天，又会重蹈覆辙。

为了一份可能这辈子都不能拥有的爱情，我辜负了身边的所有人。

为什么偏不服输呢？

好累啊！

我应该早点认输的。

阿爹阿娘在世时，因为他们没出息的儿子，日复一日地遭受流言的困扰。

现在，他们的儿子，想用他的方式赎罪，洗刷他们的耻辱。

我在阿爹阿娘的坟前磕了三个响头，告诉他们，我认输了。

然后，我离开悬旧里。

跑到外边打工挣钱。

两年后，我回到故乡。

村民们看到我身边多了一个漂亮的女人，纷纷睁大了眼睛，吃惊不已。

看到我换了一个又一个漂亮的对象，他们一改之前的态度，转鄙夷为羡慕。