于是,在他人眼中,我就成了很笨的人。
“愚笨”就是这样被定义在我身上了。但其实我不笨,当我用文字与对方交流时,我能够灵活应对,能够施展出我真正的智慧,因为我对文字的熟练度高。可以表达出我真正的想法和意愿。
没有任何人是天生愚笨的,原因全在于有什么事物限制了自身的发展,所以才会导致如此。
画画也是如此,脑海中出现一幅画面,每一个线条都很清晰,很明确,但偏偏就在下笔那一刻,脑中所有线条都开始模糊了,脑子如被堵塞住了,越画记忆越模糊,到最后已经不知道要画什么了,到最后已经不知道怎么画了。
这是因为我们对控笔的熟练度不够,对绘画的数值并没有达到要求,平常不怎么绘画,于是这项能力就弱了下去。没有任何人是天生聪明和愚笨的,原因都在于熟练度上。熟练度高,就能把大脑中的智慧发展出来,有些因为性格受限,有些因为疾病受限,有些因为经历受限,有些因为环境受限,只要熟练度达标了,就算脑中空空如也,也能在数值作用的影响下,完成人生的挑战。
正是因为使用的熟练度高了,所以有些事情不需要经过大脑就可以完成,就比如某些无意识行为,不自觉的去撩头发,不自觉的去舒展筋骨,这都是因为我们对身体的熟练度比较高,所以就发展成了无意识行为。如果这种事情放在婴儿时期,婴儿还在学着如何说话,如何走路,那么这些放在成年人身上无意识行为,在他们身上就成了有意识行为。
——————
删删减减,每一个字,每一个句子我都马马虎虎看了一遍,推理可能会出现bug,我还不清楚未来会如何,有没有人看我的书不打紧,我的书早已被否定成千上万次,就连友人也说我这写的不是小说,说我根本不懂文学。还有人说,根本没人会看我的书。我去问老师,去找贵人,去问白光,从始至终也只是我一个人在忙碌。
白光也不支持我,我给他看过一篇文,但是那会儿,他的话让我很丧气,想着要不这辈子都不要写了吧?哭了大半宿都没缓过神。我那时候写的文字确实有很多漏洞,我故意拿着破绽百出的灵感记录给他看,可是啊……
反正,看不看都无所谓,这些道理我想教给我的孩子,如果我有了孩子,我就把这些道理都教给他,这是这个世界上没有的文字,我只教给他,带着他走遍万水千山,让他的心中始终充满爱。
不要害怕死亡,珍惜每一份爱,保护好每一个生命,去明白世界的规则,去遵守世界的规则,只要他一个人好就够了。这是我的人生经验,有没有伴侣也无所谓了,我只要我的孩子,我只要他,只要他好。
我只把爱给他,不想要爸爸了,也不想去融入别人的家庭,我带着他走遍万水千山,带着他去找世界的bug。我只爱他,他只爱我就够了,等他长大以后,让他去改变这个世界。他是我一个人的孩子,只属于我,他的思想受我保护,我要让他成为一个有爱的人,懂得大爱的人。
我们一起学习,一起去世界的每一个角落,一起去完善这个世界,让这个世界永远充满爱。
2024年2月12日
今天我又做梦了。
我的玉它在厕所窗口上,厕所窗外有两个人。我怕有人会拿走它,我把手伸出窗外,却发现站在窗外的两个人并没有离去,反而是梦醒了。
它可能是想要告诉我,它不喜欢这里,不要把它放在厕所旁边。这里不是道场,在厕所旁边,它会不开心。
我猜对了,我是它命定的主人,我能懂它,因为是命中注定,所以,我能比别人更懂它,也比别人更珍惜它。
只有遇到命中注定的人才会懂,不管是我对于它,还是他对于我。只有命中注定,所以才会给出特殊的爱和感受。
——————
天花板剥落好几层皮,墙掉了好几层皮,砖也剥落好几块。房东姐姐说那是他们以前修房子的时候,等不到磁粉干就上的乳胶漆,现在时间长了就会掉,还告诉我大多数都是这样的,不用担心质量不过关。
它和我一样,也开始不喜欢这里了。
得要搬家了。
034
招我们的人说,全场我们工资最高,特意嘱咐我们,这件事千万不要透露给其他小伙伴。结果,突然变卦,我们的上级表示并没有这回事,每个人都表示不太想干,最后留下的人只剩下4个了。每天晚上都要我们这些兼职小伙伴去帮助店家倒潲水,活儿是又脏又累,二十多家店,二十多桶潲水,最后人都陆陆续续走了,兼职人员只剩下4个人。
工作岗位忽然调动,老板把我调到了豆花店。豆花店的顾客多,来帮忙的工作人员也多,小小的店挤着好几个人,老板娘路过时,我退无可退,脚后跟没有了路,跌坐在身后的纸箱子里。
被人推了一把,跌了一跤。
熟悉的画面,熟悉的场景。
被推时,上半身不受力往后退,而脚后没路,退无可退,于是就跌坐在身后的箱子里。眼前的人都在忙着手中的事,这一幕有点似曾相识,但我记不清记忆里对这场景的评价了。恍惚中,我看到另一个时空的自己被带到当下的场景中,有人让我感受此时此刻的事情。我看着眼前的场景,我只感受到心慌和烦闷,没由来的气愤。
不知道为什么总会有很多似曾相识的事情发生,只有到特定的场景,遇到特定的人物,和经历特定的事情才会出现熟悉感。这些熟悉感都在提醒着我,当下的我非真正的我,我只是这个世界的体验者。