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第95章 特别篇甘雨小姐的日记三(第1页)

一月五日。

按照谭尘先生所说的,今天应该是他出的日子。

本来打算在早上时去与他进行最后的道别,可是工作岗位实在离不开人。。。。。

抱歉,真的很抱歉。。。。。。,我还有好多想说的话没有开口呢,还想再听你叫我的名字,还想再和你一起吃饭,一起堆雪人,一起逛街,一起看烟花。。。。。。

这些,我早就该告诉你的,只是,每当话到嘴边,我的心就会乱撞,我的舌头就会变得麻木,让我彻底变为一个奇怪的人。

虽然我知道,在这里写下的内容他肯定看不见,但是,我也会将我所有的虔诚祝福送给你,如果能有那么一点点的作用,那对我来说便是万幸。。。。。。

愿你一路顺风,诸事顺利。。。。。。

。。。。。。

二月十二日

可能是因为最近工作太忙,已经好久没写这些东西了。或者是说因为谭尘先生的离开,最近都没有遇到什么值得我记下的东西。

又是从工作台上醒来的一天,看了一圈四周,同事们还没来,估计现在时间还挺早的。

安静的房间里,纸张和墨水的味道还是那么浓厚。桌子上堆积如山的文件,就像永远也处理不完一样,做完一堆,就又来一堆。

被我睡觉时压在身子底下的那张报告,已经严重褶皱了,而且很字迹模糊,应该是在极度困乏的时候写下的。好像记得昨晚是在写完第三个报告后,神志便开始不清晰了,后面计算的数据会不会不准确呢?嗯,有这个可能的,毕竟以前经常出现这种情况,而且也造成过很严重的事故。哎,算了,再重新做一次吧。

脖子和腰都有些僵硬,很长时间没有在床上好好睡过一觉了呢,虽说我在任何情况下都能安心睡着,但是有个专门的地方可以休息,醒来后的精神状态肯定是更好的。。。。。。。。额,但是这种说法也不完全正确,。。。。。。靠在谭尘先生的肩上,或是腿上的时候,也能睡得很香。不,不,。。。。。不能产生这样的想法,要是以后真的上瘾了,就不好了吧。。。。。

在商队彻底离开的那一日。

我的内心便被种下一颗种子,它让我进入了全心全意工作的状态。这本是一件好事,因为这样我就可以完成更多的工作。决战将近,从群玉阁传来的文件也越来越多,每个璃月人都在为这件事贡献自己的力量,我又怎么可以松懈呢?

但是,这颗种子同样带来了弊端,因为一旦我暂时放下工作,便会陷入一种不可言明的情绪之中。在此,我无法对其他任何事物提起兴趣,就好像回到了以往那段不堪回的孤独日子。日复一日,年复一年。。。。没有终结与希望的日子。

苹果树下,貌似又只剩我一人了呢。。。。。。

同事们不再问我有关谭尘先生的事,我也没办法再向人倾诉这种奇怪的情感。这种时候,我是多么想被轻轻地摸着头,哪怕是稍稍的训斥也行,这样,我就可以有足够的理由靠在先生的肩膀上,来对抗这种低落的心情。

这种想法时不时就会跳出来,让我越地想见他一面,我能断言,我比任何人都强烈地思念着他,无论是从朋友的角度,还是从我个人角度。

也因为这个原因,我每隔一个星期,就至少回一趟家里,我把钥匙藏在门前插着清心花的花瓶下,这样如果他回来了,就一定能及时找到进门的方法。

我总幻想,如果有一天,当我再次回家时,门口瓶子里插的,不是一束枯萎的花,而是新鲜,美丽,刚刚采摘的花朵,那将是多么美好的事啊。。。。。。。

。。。。。。。。。

三月五日

离开的两个月后。

我没有一天不在期待谭尘先生的归来。

一股纠结的思绪在我心里久久不能作出抉择,因为如果现在回来了,就意味着他要在外遭受难以逾越的磨难。我不希望如此,可是要等到先生走完七国,那样又会耗费多少个时日呢?一想到这里,我就再也无心工作,只能被迫停下休息一段时间。

唯一的解救办法,就是在脑海里回忆那些美好的时刻,来冲淡我的负面情绪。我反复重现着讲述每一个故事的晚上,从第一天,到最后一天。我努力回想他说的每一句话,它们就像动人的音符一样跳跃在我的眼前,清晰而难忘。

除此之外,我还会妄想着重逢的时刻到来,并独自编排剧情。那天我该说什么话呢,该告诉他我的思念吗,该用什么表情去迎接比较好呢,不对。。。。,应该关心他有没有受伤才对吧,该不该邀请他重新进入我们的房子里居住呢。。。。。用什么理由好呢。。。。。,还有,我应该把自己打扮地更加漂亮一点才对吧,至少头不能像现在一样乱,衣服也应该穿上那件先生送我的才对。。。。。。

虽说提前想这些毫无意义,因为原本约定的时间最短也是几年,十几年。。。。。。不过我依旧乐此不疲地这样做着,这也成为了我新的动力之一。

他会什么时候回来呢?会像童话故事里那样,骑着白色的马车回来吗?虽然我并不知道马是一种什么动物,但身为魔法师,谭尘先生一定可以解决这个问题的吧。

我该继续等下去吗?我惊讶自己会问出这个愚蠢的问题,为什么不呢?我的寿命很长,长到一眨眼间,可能几代人便已经从我身旁经过,而且除了等待,我还有其他事可做吗?

谭尘先生会不会是不想再和我扯上关系,所以才离开的呢?他会不会已经在外过上了幸福的生活,有了一个美丽的妻子呢?

想到这些,我的心快要崩溃了。。。。。。

。。。。。。

四月二十日

我好像生病了。

下这样的结论,是因为最近工作总是精力不集中,连一些简单的事都会频频出错。同事们认为是我最近连续十天加班,睡眠不足导致的精神恍惚,让我请假休息几天。但我知道,不是这样的,近千年来,我的作息一直是这样,所以即便好多天不睡觉,也不会出现这样的情况。

原本喜欢的食物,不再可口,每天的午觉时间,除了用来回忆那些与谭尘先生在一起的时光,其余也让我提不起兴趣。

我有想过去追赶他的步伐,说不定,他现在还在璃月境内,可是每次看到璃月越紧张的局势,我便更放不下心来。

要不尝试忘了他吧,想到这里,我往自己头上用手敲了一下。难道因为私自的缘故,就擅自决裂这段如此美好的友谊吗?这样绝对是懦弱的人才会做的事。

那为什么没有他的一点消息呢?就算不寄信,让人带个口信回来也好啊。

我期待着,挣扎着,既无法去追赶他,也无法处理自己思念的情绪。这种压抑的情感随着时间的推移,越沉重。在工作中分心,便是其影响加重的表现。

目前,我唯一的救赎,就是抱着谭尘先生用过的枕头,把头埋在里面,轻轻嗅着那熟悉又让人安心的味道,这样和趴在他背上没有什么区别,但是就是没有温度,也没有回应。。。。。。。

我无法形容自己现在的所拥有的感情究竟是怎样的,它对于我很陌生,但力量强大到足以让我彻夜失眠。。。。。。

所以,请回来吧,如果再看不到您的身影,我估计会陷入更深的崩溃之中。作为朋友。。。。,嗯,只是朋友。。。。。。

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