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今天是2024年二月十六号(第1页)

今天的我又是重拾焦虑的一天,我的不安随着父亲的又一大决定而开始。

在深圳这一线城市生活,十八岁之后我才知道了金钱的重要性和意义,也对社会结构自我能力又进行了颠覆性的扭曲重组。

家里开了一个便利店,而在这个时候我与哥哥两班倒的形式在这个便利店干了有一年了,这一年里生了大大小小的事情,也让我意识到自己的能力的局限性。

便利店在这一年里属于亏损状态,年底的时候想着把这店铺转出去,而这也是难上加难。

这在这期间,父亲在网络上学了那些商业理论,在我看来很大一部份都是洗脑和被割韭菜,可我也不一定是正确的。

但这确实是一件风险很大的事情!(很多打着学几个月赚钱的学习机构都是“骗子”,专门割小白的韭菜,本人也被割过很多次了!自己也挺屡教不改的……。)”

在我父亲看来,便利店要转型为麻辣烫还有一线生机,要是不拼就活不下去了,只能回老家。(好像回老家会是件很丢脸的事情,而且回老家也不知道做什么?

而家里那养了我们半辈子的旅店在一年后也将会倒闭!

这无形的压力让我感觉到前所未有的焦虑,我不知道我是否能够挣脱家里的束缚,是否在这复杂的社会能拥有自己的一席之地。

现在想来,自从毕业后我的状态还是无拘无束的,生活的压力在我工作后都没有切切实实的打在我的脑门上,家里的经济状况倒是一记大锤砸在我的脑壳上让我清醒。

而这不安的感觉归根结底是因为我没有不断赚钱的能力,以至于让我能安安稳稳的活在这个世界上。

所以我们为什么活在这个世界上?

因为钱吗?

我所理想的生活好像就是找一个安稳的工作,偶尔出去看看世界。

但现实呢?一个安稳轻松的工作根本没有更多的钱能使你出去看看世界,何况一些突状况生,没有一点积蓄都可能家破人亡。

我以为家破人亡离我的家庭会很远,但现在看来又离我很近……

(可能是我想的严重了,但我忍不住以最坏的打算想这些事情)

当想着出去看世界好像也可以不那么重要了,那我安安稳稳的工作,又为了什么?

为了活着?

对于普通人来说,体面的活着就已经很好了。

什么又是体面的活着?

一份体面的工作?

能养得起自己的工作?

现在的工作很多都养的起自己,是一个月固定五六千的服务员?还是底薪一千全靠提成的助理?

我曾凭着我的专业去过一家公司实习,当时的我像是公司中的边缘人,想着摸鱼,想着早点下班,想着搞钱却无从下手。

好像每一份工作都是如此,那么我到底想要什么工作?

我又能做些什么工作?

这是我现在该要思考清楚的问题,好像什么工作都可以,只要我勤快愿意做就行。

但我却是个很懒的人,我知道我不该如此定义自己,但对于工作除了做好本份事情,我似乎并不想用更多的经历花费在工作上。

我不知道我这样的想法是否正确,但不能赚到更多的钱肯定是有问题的。

从今天开始我想把我的一生所思所想记录在这本书里,这就是我存在于这歌世界上的“痕迹”吧?

在时间的长河中“你”必定会被湮没不被大众看见,但“你”依旧存在,我这一生也算永恒。

(想想往后的自己翻阅的时候,自己的人生的点点滴滴比记忆中清晰,也是别有一番滋味儿,原来当时的我是这样想的?)

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