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第131章（第2页）

寿光：“或许还可以增加一些形容词，失败？痛苦？无趣？挣扎？不可改变？还有疾病……”

尤兰伸手，试图将寿光的身体掰回来看自己，但被正在自言自语的寿光一把抓住。

“——别来碍事。”

“小阿夏。”

尤兰：“……好、好的。”

——

我叫田尧，那时是上元2ooo年。

我出生了。

出生在耀眼的白炽灯下。

也伴随着妈妈因为撕裂而出的痛苦叫喊。

可能猛地脱离温暖的黑暗和一直紧密抱住我的兄弟，我被这突然的情况吓懵了，所以我不可控制地哭喊出声。

我其实不知道当时的我出的声音到底是怎样的，但我想那可能并不是什么好动静，至少没有我的弟弟哭喊的好听……

总之，我问过的人都说那声音很刺耳，想都不要想就知道我将来会是个麻烦的惹人厌的姑娘。

于是我从小时候就知道了，第一印象真的很重要。因为正是我给我的家人们带来了很糟糕的第一印象，所以我的家人，尤其是我的父亲、我的奶奶和我的爷爷，他们都很不喜欢我。

还有后续的相处其实也很重要，要不然为什么我的弟弟也没好到哪去呢？

明明之前抱我抱得那么紧，从妈妈的肚子里出来后就变了个嘴脸，我呸。

还有……额。

让我想想，我还要说什么。

哦，这里是不是要接着谈一谈我的家人们？他们也许是爱我的，只是没有像爱着我弟弟那样爱着我罢了，可至少他们也没有直接丢掉我，也没有像其他的一些家庭那样卖掉我，对吧？

我不会恨他们，但我好像也没办法让自己去努力的爱上他们。

然后，很糟糕的是……

然后就被他们给看出来了。

我的奶奶说我是个冷血的小畜牲，她用扫帚抽打我，直到扫帚杆断掉……我在说什么呢，抱歉，我没什么文化，不会老师说的那些修辞，所以我只是想到什么说什么，希望正在看这个录像的你能够体谅，我没有想给你带来不好的想法，和悲伤的情感的意思。

我也不是在卖惨，额，嗯。

许多时候，我都在想，是不是就像妈妈说的那样，我只是太矫情了。

我已经比大多数的小女孩幸福太多了，我该知足了。

我长大一点后，学会了一个词语，冷暴力，然后我知道了我是在一个对我无时无刻不再冷暴力的家庭里长大的。

当然当然，我的妈妈和我的爸爸会管我的吃喝，但也就是这样了，我弟弟有的东西我全都没有，还被要求去照顾那个竟然说我是个奴婢，臭丫头的弟弟。

他被奶奶教坏了，哈哈。

啊，当然，我没有抱怨的意思，人和人之间也许这样才正常嘛，他们包我吃住，我帮他们照顾弟弟，我还挺高兴的其实，要不然显得我在那个家里真的很没用。

后来，义务教育结束了，我就毕业了，也是时候嫁人了，我看有些女孩都是这样的，但幸好，我的家人们没那么做，虽然没有继续供我读书，但他们给我找了个工作让我去做，我很高兴，因为这样可以补贴家用，可以让弟弟在将来去读一个好的大学，比原先只会照顾弟弟起居的我更有用了。

我有了第一个手机，又通过手机去了解世界。

然后我现我并不是最可怜的人，这个世界上还有许多比我更苦的人，和女孩子……

……

我，老实说，我其实有点开心。

因为相比之下，我、对不起，我不应该开心，请不要骂我。

真的，我知道这样很不好。

我每天看着那些人辛苦的视频，他们有的跟我一样，不停奔跑在这个世界里，也有的选择了堕落，还有的拥抱了成功。

但我没什么门路，胆子也不是很大，所以每次都好像在和成功错开，啊哈哈，其实也没遇上什么能让我成功的机遇，毕竟我就是个普通人，还没有能力，没有天赋。

我只有微薄的工资，和我家人对我那点可怜的爱。

空余的时间，我会用来刷视频，通过屏幕窥视别人的生活，看他们那让我嫉妒的生活。

我……我其实当过，键盘侠。

看别人的痛苦，看别人的堕落，我承认那在一定程度上取悦到了我。

我特别喜欢看人塌房，然后冲过去混在一群网友里，跟着大家一起骂。

我甚至还自以为是的对我的国家失望过，对当今的局势和政策胡谈一通。

现在想想，我一直都觉得我是个清醒的人，但我只是个会被情绪和舆论轻易操控的蠢人罢了。

会控制不住的去和别人争论，让别人去认同我的理念，我以为我见识过了世界的所有阴暗，也体验过大部分的苦痛，所以便有了资格去批判所有。

后来，因为家里本身有个一两万的积蓄，再加上又有三个人一起挣钱，所以我弟弟他高中时选择了特长生这条路，因为据说是好考大学，父母为了这事还将房子拿去贷款了。

他们真的很爱弟弟，也真的喜欢过我……

我没事，接着说。