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第二十六章 初中上(第1页)

(1)开始的目标

那时期的我,开始阅读各类书籍,也渐渐也开始接触,思考网络上的各类言论。

刚开始,我先是在手机上看了一些小说。有济公传,还有一本一本叫战神的书,讲的是足球游戏,现在回想起来,那些内容感觉着实普通,但对于当时的我来说,实在是精彩,看的停不下来。之后我接触了网文,便一不可收拾,我的视力越来越差,但我脑海中的精彩故事越来越多,我的想象力也不断的挥,可以说那时候我悟出来的道理,有不少都是靠读小说总结出来的。

记得当时有一天,我在网上看到一些言论,那些人谈论着12岁的女性,说着小萝莉之类的话,言辞中我能感受到他们的贪求,我感到非常恶心,因为他们正对我的同学有心怀不轨的邪念。我想了一下,他们虽然很恶心,但也许有部分人不是因为淫邪才这样,而是他们是失去了才懂珍惜,像是我现在作业很多,就会怀念小学,那么高中的我会不会怀念现在?大学呢,工作呢?所以我想,为了让未来的我不后悔必须现在思考全面,我想要一个无悔的人生。于是我规划将来要从商,赚钱后游山玩水,吃遍美食,见识世界上的千奇百怪之事也算是不枉此生。

(2)后来的誓言与思考

但之后的一段时间,我看到了各种负面残酷的情况,那些杀人,强奸等各种罪犯,给受害者造成了无法想象的伤害。我共情能力很强,于是我着实想惩戒那些罪犯,甚至为此,我还专门想过各类刑罚措施,让他们感受真正的痛苦。

有一天上课,坐在第二组第四排左右的我,脑海中不断出现那些邪恶的人掌握权势,欺压好人的画面,我越想越憎恨。我看着我周围那些认真听讲的同学,脑海又不禁想象到他们未来受到各类迫害的画面,太过可怜,于是,我暗自下定决心,一定要根除那些罪恶的存在。于是,我立誓,从现在开始,我要为此努力,即便是付出一切代价也都无所谓,就这样,我曾经赚钱享乐的目标就改变了。

那节课我想了很多,为了达到那个目标先我得变强,需要考虑的更多。我猜想到,以后的敌人为了杀我,会研究我的行为习惯偷毒之类,所以我必须要不断变化,让他们难以捉摸,他们可能会问我的同学曾经的我是怎样的人,所以我必须现在就开始伪装,给未来可能存在的他们,假消息。

这种想法逐渐影响我很深,导致我之后有段时间,甚至觉得我周围同学甚至亲人都想干掉我,他们没行动,只是时机未到。

我防范着一切监听监控,所有的东西不敢记载,因为觉得只有脑子里还安全些。我看到了“若想人不知,除非己莫为”这句话,所以我决定实行,所有行动都是掩盖事实的假象,手机各种肯定有记录,如果未来的敌人听到了我说梦话或者读取了我记忆,那么我认了,我的实力不足以应对这些。现在想想,最搞笑的是当时在路上,感觉有狙击手瞄着我,我想立马闪躲,但为了不让周围的人感到奇怪认为我是神经病,于是我强忍着不躲闪。(这时候真的重度妄想症了吧,哈哈,虽然客观看很不合理,很没逻辑,但当时的我就是觉得特别真。)

直到后面,初三有一次一个女生嘲讽我,我没有感觉,静静观察着,我才现他们可能不是装的傻,他们是真的不懂,她这才刚开始慢慢学会挖苦人,于是那时的我才开始慢慢放松警惕,对周围的同学就只当是同学,而不是敌人安排陪我演戏的人。

(3)关于没有情绪的转变

我那时对他人的冷嘲热讽已经没有感觉了,因为还在上初一的我,有一天笑了,我忘了是谁又讲了什么笑话,但我身体本能的笑出来了。但我却立马警觉了起来,我问我自己,如果将来坏人被干掉了我就自然的高兴笑了,那么我不就暴露了,这样如何与他们残留的同党斗?所以我必须得控制我自己,学会和那些虚伪的人附和笑,这样才能爬到顶点,处理他们所有人。(虽然那时的我自己最讨厌虚伪的人和随大流的人)

于是,从那天起,我的进步和痛苦都随之而来了。我每笑一次,就会打我自己一下,后来变成每次无法控制自己的时候打自己,再后来我反思出来自己犯错的时候,也会打自己。(当人面我不会这样,会尴尬,会暴露我想法,还会被当做神经病,况且也尤其不能让父母担心。)

我记得,那时候的我不断告诫自己,哪怕有一点点考虑失败,都可能导致未来的我少救一个人,所以为了未来不出错,我必须变得更强,考虑更全面,才能救更多的人,为了不让未来的我后悔痛苦,一定得付出更多的代价!

渐渐的我变得很冷静,很理性,能思考很多,但是感觉和感情却消失了很多,我也不会笑了。(我的措施有问题,打的是头,应该弹皮筋,打手就还行,现在回想起来猛打自己头太危险了。)

有次我的小看了网上的话,说了句:其实笑的最开心的人,才最痛苦。我观察了,他的语气,他的举动在我看来仿佛像是参加了什么比惨大会,经历了痛苦,显得深沉,帅之类的。

但是我却只能无法表达任何感情的看着他,脑海里想着,他这句话,绝对不是。

这种状态我一直持续到初三的那次出行。

那时候快中考了,我们学校组织去爬山,最后有个活动,回忆对老师说的话,我看着我周围的同学都哭了,哪怕是我最不认可的那个,偶尔骂老师,在我看来品德着实不行的那位同学,他都眼睛泛红,眼眶也有些湿润。但我却没有任何感觉,我问我自己,难道我是畜牲么,不懂师恩么?我为了实力,打自己,告诉自己男人不能哭,要抗下一切,现在这个行为真的是正确的么?

我的内心很歧视我自己了,但我仍然没有感觉,我只能附和着感谢老师。

看着周围的同学,他们流泪,感动,最后一起抱着老师说着什么,我感觉他们。。。。

他们仿佛拥有我没有的东西,我很想抓住些什么,但我也不知道该做什么,于是我也拥抱着他们,我想尽量感受到他们心中的那些情绪。

回到家后,我开始反思,用他人的视角回忆我自己这三年来的一切。

我看见很多,脑海里出现那些我自己一步步从那个孩子的状态,变成冷血模样的画面,我不禁同情我自己。我的心脏感觉被一个指肚大小的范围的东西按着,右眼也突然流泪了。

我本能的仍想打自己,因为男人不能懦弱成这样。

但这次,我没动手。

我在脑海里对我说着,你的泪腺分泌液体了,这不是由你控制导致的结果,你弱的该死掉。

但这次,我宽容了这份弱小,对我自己说着休息休息吧。

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