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第十七章 挖墙脚（第1页）

放假后我又待在家，因为没有y的存在。没有努力的目标，就继续咸鱼的躺在家，呆了几天身上臭烘烘的。我与她的感情像是数学题，没有明确的解法，但是费尽心思解开后，会好有成就感。

这种新奇的感觉对于没有任何想做的事，的我来说。如瘾头一般令人着迷，所以当时一部分对她的怀念是因为她给了我以往没有的感受，很大一部分是我怀旧的性格。

特别喜欢回忆，如同看第二遍的书籍一样，不同的感受但我脑海中的是确实亲生经历的事情。

我开始觉得不能如此颓废，那时候我已经不练拳了。所以门也不出，但是身体素质在我决定出去跑步。也开始看网上怎么改变颜值，开始注意一直用鼻子呼吸，每天的日子就是一天休息，一天跑步，再休息再练腹肌。

由于鼻炎之前总是嘴巴呼吸，看了网上的方法真的有所改善。人得五官不用多漂亮，协调就是最好看的了。我也变了，慢慢有了自信觉得恋爱也很简单。

唯一不变的就是每日伤感，思念着y。周围都是跟她的点滴，忘不掉所以一直在回忆，比如当时靠在这个床头哭，在电脑前翻看手机，沙上等信息和饭桌前很y聊天。

我有想过去找她，但是她已经有男朋友了，我不愿意那么做。况且他们谈了这么久没准比我更合适，我如果贸然打扰被骂的话，就太贱了。

我经常会听着歌，小跑在江边。说起来我家离学校还算近，一条街的两处大桥我家跟学校就各在一头。每次喘着粗气看着对面和学校，那时候她在江的那头，我是怎么安慰她的，y居然想跳下去。

学校里的饭菜，我在女寝下等她的每日，她携春风扑入我怀抱种种都令我感慨万分。不受控制的想到他们会不会做了什么过分的事，我这样单相思是否庸人自扰，她还能回来吗。

我的人生一直没有特别快乐的时光，是我期望的太高吗。感情中我哪点没有做好呢，我好难受啊。

我扪心自问，伸手掏掏口袋没有找到烟。暗道一声算了，放空自己看向江面。许多秃顶大叔从我身旁走过，不清楚他们有无察觉我的情绪，我像雕塑一动不动的。

其实我有过这种幻想，不论刮风下雨。每天花几个小时，在车站医院墓地广场看大家人来人往。我也想不清楚我想看到什么，就是想观察人间百态。

或许能找到我存在的意义，或许我能明白我下一步做什么，或许我能懂得什么促使成长。但是都是幻想，这个行为太非主流了，会被当成异类。

我的气息和心神都缓和差不多，起身回家。难得天空下起大雨，我揣起口袋唯一值钱的耳机和手机。藏在肚子上避免雨水打湿，一路小跑回了家，我和手机都没事脱了衣服洗澡。

洗完后搬出凳子，坐在家里的阳台上享受雨天。这种奇怪的怪癖，还是因为钥匙忘记带，在外面淋了一下午的雨后我开始喜欢雨了，邪恶一点的想法就是被雨水调j了。

因为当时刚出门是躲着雨的，后面回家现没带钥匙。在外面闲逛不在意身上湿不湿，反正鞋子已经湿透了，无所谓之后反倒有新鲜感。一种以往都在躲着雨，突然感受雨水踩水坑的新奇经历。

不过从那次以后就再也没淋过了，只是看着雨水在地面溅起水花，嗅嗅土地吸收雨水散的芬芳。还有雨在外边下，我在乌云遮挡阳光的光线下，缩在被窝玩着手机这些时光都是我爱的。

后来我又要开学了，我这批的学生算是特别悲催的那种。小学我走后，学校大改有了饮水机镜子等在走廊，变得新颖。

初中走后学校搬迁，又大又新。但我从来没进去过，倒是有去废弃的初中。记得那时候是个晚上，我其实一直想去探险做些没做过的事情。

恰巧那天有机会进去了，但只有一楼开放。其他入口都被拦着，门口的公告栏还贴着我初中在读时，班级上公开课的照片。

那是漆黑的夜晚，只有门口保安室的监控还有电。我与几个同学壮着胆子进去，虽然被监控拍到但是我们一没偷二没抢的也就没在意。

花坛的草长得比我们都高，当时的小店只剩几个架子和纸箱。当年总喜欢在里面吃泡面，觉得学校饭菜狗屎一样，也确实狗屎！荤菜有时候只有一根里脊肉，但我那时还是觉得好吃。

旁边的树木遮天蔽日的，好久没有人修剪。我们还想去去校长办公室或者广播室这些，以前看都没看过的地方怎么样，还有女寝嘿嘿。但是大门都封掉了，所以草草逛了一圈就出去了。

高中后我们这批开始，大一得军训。所以我们算是最惨的了，然后当时我也觉得自己做的够好了。我应该不再去想那些，还在心里偷偷告诉自己：乖，难受就不要了。

这种安慰方法对我来说很有效，我对她的思念也渐渐减轻就差凌门一脚，狠狠心就能忘记她。而且我现在长得也还过得去，身材也行对象还能再找。

怀着这样的心情我回到了学校，教官也换了个人。身材有点小肥，但五官长得与当时很火的电视明星很像。我们都叫他小李线，我当时想偷偷看她一眼不知道她过得好不好。

心里又打着鼓怕再看一眼忘不了她，可能是天意。她班级就在我们旁边，他们的教官还是我们教官带出来的。所以能看到的时间还是挺多的，我偷偷看了她。

不敢仔细看，只觉得她还是那么白没怎么变。头上已经不带魔术贴了，我面无表情的转头用视线带了一眼她。暗自庆幸，心中没有升起异样的情绪，说明忘记的差不多了。

我应该可以开始我的新生活，但是某一天我看见她面露惨白的坐在台阶上晒太阳。她的男友却在跟同学打闹，还让她帮忙看水杯。

我察觉到了，略微皱眉。没有责怪他或者心中喜悦的觉得她活该，我只是觉得她好像受苦了。我跟她经历那么多，真的经历了很多只是我没有描述。

除了最后一步，其他都干了。整个市的地界一起逛了一半，现在在别人那里过得如此难受。

当时在我这像是宝贝一样疼着，每天揣着纸巾以备不时之需，不舒服的时候会带瓶热好的牛奶，按摩肚子的机器也买了。我对她的行动就像是，她想要什么只要跟我说，哪怕我不同意撒个娇我都拼了命的去做。

我有些纠结，要回去找她吗？破坏别人感情的人会不会不好，万一她不同意怎么办，同意了我再像以前一样吗？结果还是会不好吗，我现在好不容易能忘记再重蹈覆辙我真的能走出来吗。

我轻叹一口气，我还没给y最好的。我没有做到完美，我应该再去试试，至少当过我宝贝的人，看不下去在别人那受苦。

我偷偷的在pp点赞里，找到尘封许久的账号，编辑好话语了出去。成败就在今天了，如果没有同意或者骂我别打扰他我也认。既然决定好，就去做做了结果无论如何我都不后悔。

哪怕给自己一个慰藉一个心安理得，正想着y通过了我的好友申请，久违的打出一段字：怎么了。没有表现出冷淡，我狂喜看来我有机会了。